esta vez tampoco (sad song)

claro que estoy bien, gracias al empeño de todos, claro que estoy bien, siempre me quedan las certezas de un par de nombres arrojados, silentes, forzados, claro que estoy bien,la tarde gira en torno a la mirada de Audrey, yo escojo, yo decido, yo comparo, y me quedo con una carta a tiempo en mi buzón, claro que estoy bien, qué importa lo demás, a todos los que no leen, a los que no saben, no entienden, no quieren saber, decidles que yo tampoco cuento con ellos, en días como estos, claro que estoy bien, a los demás les enviaré recuerdos algún día

tiempodespacio

el fin de semana ha terminado hoy y ha habido malas noticias; asistí al funeral de mi tío el concierto fue hace dos siglos, el martes pedí el día libre y lo pasé todo él con la sensación de estar viajando sin billete allí estaba yo, en la iglesia, con mi tío en una caja de madera, con mi abuelo roto, pero entero, como siempre mi querido abuelo, con esa cara de estúpido que nos esculpe la muerte, ese dolor entre las costillas ese vacío en el estómago y ha habido cosas mejores; Irene me hizo llorar, primero de risa, después no sé de qué llevaba años sin llorar por nada me sentí bien y mal a la vez lloré y había olvidado que las lágrimas eran saladas, que sabían como el mar he visto a mi padre he entrevistado a mi hermana, este fin de semana he recuperado a mi hermana me recordó que yo antes era el chico de las canciones, que yo antes era el héroe de la película, casi siempre, y cuando no lo era perdía de una forma aún mejor, que era el chico de los problemas que nadie nadie nadie nadie más entendía el chico que lee a Cortázar y escucha a Nick Cave 'mi hermano, mi hermano, eras el chico más sensible' ahora soy demasiado serio, creo, o lo aparento, aunque soy igual, sigo colgándome de las canciones, Irene, sigo haciéndolo y soy feliz, soy muy feliz, he recibido una postal de Manolo , preciosa, precisa, aunque echo de menos las confesiones, el frío, el silencio cómodo a veces me echo de menos a mí mismo, supongo que a la gente le sucede a veces a veces creo que la vida es una pasión inútil, pero tu eso ya lo sabes

diagnóstico: estado transitorio

qué escribir de estos días no contados me han vuelto a reconfigurar el ordenador, y van 19 veces, por lo menos. He echado un rato recuperando páginas para engordar la sección de 'mis favoritos'. y ya tengo el nero, qué bienk, y el emule estoy leyendo 'París era una fiesta', me aburre de momento, pero le tengo fe me he encontrado con un recorte de periódico en el que aparezco antes de un partido, un recorte de 2002 y me he visto como un niño, en esa foto, aunque solo han pasado tres años ayer ví 'Código 46', de Winterbottom; para los modernos, que diría Carlos Boyero la ciudad estaba llena esta mañana de comuniones. Niños vestidos de marinero y niñas como novias pequeñas, como mujeres pequeñas y breves, madres vestidas con pamelas y trajes rojos y verdes, padres bromeando, el sol, la salida de misa, ese silencio de las plazas y la sensación de que todo es un poco forzado, de que todo el mundo quiere de repente que todo el mundo sonría, un niño vestido de algo que no reconozco recibe un regalo y lo abre y veo por la caja que es una espada láser de la guerra de las galaxias y supongo que es el regalo más absurdo del mundo para un niño que acaba de hacer la comunión faltan cuatro horas y media para que empiece el concierto de Bunbury al que voy a ir con Mateo, faltan 30 días para que el se marche a San Francisco y un año y un mes para que le vuelva a ver, hace 18 horas que volví a ver 'La pistola de mi hermano' en televisión, los anthistamínicos evitan que estornude y se llevan el picor de ojos pero me vuelven torpe por la mañana, aunque sigan diciendo que estos modernos ya no producen somnolencia qué extraño es todo

a veces lo olvidamos, ser amables con nosotros mismos. Guardamos la mejor de nuestras sonrisas para el camarero, cedemos la puerta al compañero de trabajo, le preguntamos cómo va todo a una vecina. Perdonamos los errores ajenos y somos taxativos con los nuestros, somos duros, somos radicales. Olvidamos ser amables con nosotros mismos y nos guardamos el cariño y nos reservamos la rígida tortura de la eficacia obligada, o la autoexigencia máxima, en un afán torpe por ser perfectos. a veces olvidamos que somos lo más valioso de nuestro día a día y una noche lluviosa regresamos a a casa cansados, y nos encontramos a nosostros mismos sentados en el sofá, mirando el televisor con la mirada perdida, casi extraños, y tenemos que reconquistarnos poco a poco, con palabras primero suaves y poco a poco más efusivas, como se recupera la mirada y el tacto de tu chica cuando has sido estúpido y la has hecho daño. a veces lleva tiempo, perdonarse, caerse bien, ser paciente

Trátame bien

"Now it's dark and I'm alone/ But I won't be afraid/ In my room, in my room/ In my room, in my room/ In my room, in my room". Por eso pegábamos todos esos posters, supongo, porque se ponía oscuro y porque estábamos solos. Por eso nuestros discos, y nuestras camisetas, porque así no es tan fácil tener miedo. Por eso llegamos hasta aquí, ¿o no?, hasta el cuarto más grande que tuvimos nunca. Y por eso mismo, antes de decir adiós, habrá que hacer un inventario -uno breve, quizás arbitrario- que tome la forma de la gratitud eterna. estaban las lápidas y los niños muertos y estaban la tristeza espesa en el aire y el dolor casi oculto, casi ajeno, estaba aquel pueblo y estaba aquel enterrador alegre y la confusión entre la vida y la no vida, tan sutil, y estaba la lección de que el tiempo es una broma fugaz y ya sabes, hay que apostar por la alegría aunque eso sea tan estúpido. vamos a escribir un diario, vamos a guardarlo, vamos a elegir entre la página de la derecha y la izquierda, aunque el tiempo sea un libro que arde por los dos costados al mismo tiempo, aunque sea un niño cuyo cumpleaños todo el mundo ha olvidado, aunque sus dedos griten y sus ojos besen y su cuerpo se deslice entre mis sábanas, sin permiso, sin permiso, sin permiso siempre. a veces todo empieza con una llamada inesperada

nosomosloquesoñamosoquizasi

me meto en la cama cuando amanece y despierto a medianoche, cuando la ciudad duerme y todo es silencio, y las tuberías también duermen, y los radiadores duermen, y las farolas de la calle duermen, y miro la prensa del día anterior, amontanonada en una pila y elio un ejmeplar y veo a todos esos presidentes hablando de 26 millones de muertos y paso algunas páginas, pero muchas de ellas han sido arrancadas de cuajo, los fusibles están fundidos en la casa y camino por el pasillo cuando éste comienza a bambolearse como un barco en una tormenta. luego, a tientas, llego a la cocina donde estás tratando de abrir un tarro de algo, pero no tienes fuerzas y me invitas a que te ayude, pero yo me quedo allí, mirándote, sordo, ciego, mucdo, apenas táctil, observo tu esfuerzo, una vez más, tu esfuerzo inútil y a la tercera vez me encojo de hombros a veces tengo este sueño

hoy he descubierto que hay una película de los años 60 basada en 'El Perseguidor', aquel maravilloso cuento enfermo de Cortázar debo recomendar una película, 'Frágil', para todos aquellos que siguen vivos y guardan un resquicio de inocencia en el pecho, a la altura del corazón, directed by Bajo-Ulloa, para más pistas estuve en Parla en un ascenso del equipo de Zamora de fútbol-sala, así que me salpicaron con champán. Estar en mitad de una locura de ese tipo, con gente afónica de animar al equipo, jugadores y público dando botes y coreando el alirón, estar allí, sin sentir nada por ello, sin una pizca de empatía, es extraño. luego tuve, al escribir sobre el partido y aquella fiesta, que imaginar cómo me habría sentido de ser uno de los protagonistas de aquella fiesta, recordé cómo vivía, con 17-18 años, los partidos del CBS, como si cada uno fuera el último, y eso me ayudó. llevo un mes sin pasar por Salamanca. Mateo se marcha a San Francisco, en poco más de un mes. Elena dice que ya no se acuerda de mi cara. Y mis padres casi igual. Y me acuerdo mucho de León. Así que tengo que volver, pronto.