Chiki-chiqui... SÍ

Nos empeñamos en censurar lo que no entendemos. El ‘chiki-chiki’, por fin, ha hecho justicia a unos tiempos frívolos, a un festival hortera y a una masa de impenitentes admiradores de la parodia que sólo han adelantado un poco más el futuro. Que son posmodernos sin haber leído a Lyotard. Es Uribarri el que está fuera de juego, no Rodolfo Chiquilicuatre. Los adolescentes que se han borrado las huellas dactilares de los dedos enviando votos vía sms han elegido el botarate, eso tan español que es el descreído sainete ante las cosas serias. Chiquilicuatre va a competir, entre otros, contra el representante de Irlanda, que es un pavo (literal) que canta lo que le echen, unos piratas letones y unos raperos jubilados de Croacia. TVE se empeñó en salvar Eurovisión y se ha encontrado con que su público no sólo lo ha hecho, sino que además coincide con la afición europea por el cachondeo televisivo. De paso, los votantes del concurso han dado otro paso adelante; escamados de candidatos con ambiciones serias, que terminan, desde Sergio Dalma, desapareciendo en un bochornoso olvido tras el descalabro, han optado por guiñarle el ojo al que nunca va a ganar, salvo milagro. Así, no sólo no hay batacazo, sino que todo lo que venga se celebrará como si la Selección hubiera pasado de cuartos. La canción es horrenda, pero la bufonada y la coña están garantizadas. Chiquilicuatre sólo es el principio, porque además marca el comienzo de una nueva era para el revitalizado evento. Al fin contamos con un candidato a la altura del festival. P. D.: Lo he logrado, terminar sin usar los términos ‘freak’, ni ‘friki’, últimamente hasta en la sopa. Chiquilicuatre, además, ni es un monstruo ni trabaja en más circo que el del asvispado Buenafuente.